Tình dục trước hôn nhân, nữ sinh mất khả năng làm mẹ

Chưa đủ sức có được chiếc "chìa khóa mở cánh cửa an toàn" bước vào thế giới tình dục, nhiều bạn trẻ vẫn... liều.


Vội vàng

Đêm hoảng loạn đó xảy ra cách đây 2 năm, khi N.T.G (25 tuổi) còn đang là sinh viên đại học. Khoảng 1h đêm, cô đột nhiên lên cơn đau bụng dữ dội. Các bạn cùng phòng ký túc vội vã gọi cho Q. (người yêu của G.) để đưa cô vào viện cấp cứu.

G. vẫn nhớ như in những lời mắng xối xả của cô y tá rằng G. có biết “đã mang thai hai tháng mà thai đã chết lưu hơn một tuần không”, rằng cô “có thích chết không mà để đến bây giờ”... Khoảnh khắc đó chưa bao giờ thôi ám ảnh G.

Sau khi sự việc đau lòng xảy ra, G. thật sự hối hận bởi cô và Q. có thể đã quá vội vàng. Vào tối “nếm trái cấm” đó, Q. đến đón G. tới một nhà nghỉ khá xa khu ký túc xá. 

Đáng buồn thay, mặc dù đã sẵn sàng cho thời điểm “là của nhau” nhưng cả hai lại không hề suy tính đến chuyện phòng tránh có “sản phẩm” sau này.

Khi G. biết mình có thai, cả cô và Q. cứ chìm trong sự sợ hãi và nấn ná không đưa ra được bất cứ giải pháp nào. Khi cái thai được hơn 2 tháng, một lần Q. chở G. đi chơi đã bị ngã xe máy...

Vì thiếu hiểu biết về tình dục an toàn mà đi vào “vết xe đổ” như N.T.G còn có T.H.M (quê gốc Hải Phòng, đang là sinh viên năm thứ 3 đại học Hà Nội).

Lắng nghe câu chuyện buồn của cô gái trẻ này không khỏi khiến người ta nhói lòng: “Em lại lên 2 vạch rồi… Em chẳng biết làm như thế nào bây giờ. Lần này đã là lần thứ 2 rồi. Khổ nỗi lần trước em lại bị chửa ngoài dạ con”.

T.H.M đang rơi vào tình huống tiến thoái lưỡng nan bởi bác sĩ khuyên cô nên giữ lại cái thai này, vì trường hợp của cô nếu đình chỉ thai rất dễ dẫn đến nguy cơ vô sinh. Trong khi đó, bạn trai của M. lại không muốn giữ.

Trên một diễn đàn dành cho giới trẻ, một cô gái 20 tuổi cũng chia sẻ câu chuyện “ăn cơm trước kẻng” rất đáng suy ngẫm. Tuy nhiên, cô gái này may mắn hơn N.T.G hay T.H.M bởi mẹ cô đã kịp thời biết chuyện.

Cô kể: “Hồi đó em mới học lớp 12 thôi. Lúc em đến siêu âm thì bác sĩ nói em bé đã được 7 tuần. Có hình thù, nhú chân tay rồi... Nhìn thấy thế mà em sợ quá, khóc òa lên. Các bác sĩ thấy em còn phân vân nhiều quá nên cho em dùng thuốc, về nhà thì uống.

Đêm hôm đó em nằm ôm mẹ vừa khóc vừa thủ thỉ. Mẹ em cũng sốc nặng nhưng cũng không có ý định bỏ con bỏ cháu, mặc dù bố em là con trưởng và cực nghiêm khắc. Rồi mẹ nói chuyện với bố. Sau cơn lôi đình thì bố bắt em gọi bạn trai (giờ đã là anh xã rồi) đến và “tháp tùng” cả hai đứa sang bên nhà anh ấy để nói chuyện cưới hỏi”.

"Mở cửa" khi chưa có "chìa khóa"

Số liệu khảo sát của Bộ Y tế vừa công bố cho thấy có 44% thanh niên và vị thành niên ở Việt Nam chấp nhận quan hệ tình dục trước hôn nhân, tỷ lệ chấp nhận ở nam giới cao hơn nữ giới. Những con số “biết nói” này phần nào chứng tỏ giới trẻ ngày càng suy nghĩ cởi mở hơn về tình yêu và tình dục.
Chuyên gia tâm lý Mã Ngọc Thể, nhận định: “Giới trẻ ngày nay có cách nghĩ khác hơn về tình dục rất nhiều so với các thệ hệ trước. Nhu cầu được hiểu biết về tình dục mang bản chất tự nhiên, cá nhân của từng người trẻ nhưng đang dần được phát triển thành nhu cầu của xã hội”.

Theo ông Mã Ngọc Thể, nguyên nhân khiến nhận thức của người trẻ thay đổi có thể vì tác động của môi trường sống hiện đại, không còn bị ràng buộc quá nhiều bởi các giá trị truyền thống, không gian bộc lộ cá tính của mỗi người ngày càng rộng mở, và đặc biệt là sự tiếp thu luồng văn hóa trên mạng internet.

Theo thống kê trên Google Trends, năm 2012, Việt Nam là nước xếp thứ 4 về lượng người tìm kiếm từ “sex” và các từ khóa liên quan.

Nhận thức cởi mở với tình dục sẽ tốt nếu nó giúp người trẻ chủ động trang bị những hiểu biết cơ bản và cần thiết về giới tính, mối quan hệ khác giới, tình yêu, hôn nhân, quan hệ tình dục an toàn… để tự bảo vệ mình trước những cám dỗ của xã hội, những phút nông nổi của chính bản thân. Tuy nhiên, trên thực tế không phải ai cũng nhìn nhận đúng đắn khái niệm “cởi mở” này.

Câu chuyện buồn của G. chính là một trong vô vàn bài học “nắn gân” những người trẻ. Thông tin quá dồi dào, tiếp cận quá dễ dàng khiến cho nhiều người trẻ ngộ nhận rằng họ đã bắt kịp thời đại, đã được nạp được một vốn kiến thức đủ để họ thông thạo về giới tính và tình dục.
 
Chỉ đến khi chuyện “động trời” xảy ra mới khiến nhiều người như G. ngã ngửa. Nói cách khác, khi vốn kiến thức chưa đủ để tạo thành chiếc chìa khóa mở cánh cửa an toàn bước vào thế giới tình dục, nhưng vì vội vàng nên họ phải gánh chịu hậu quả đáng tiếc.

Theo bác sĩ Lê Thị Kim Dung, phụ trách khoa sản Trung tâm Y tế Thái Hà (Hà Nội), trong khi tuổi quan hệ tình dục trung bình đang ngày càng trẻ hóa, có rất nhiều trường hợp quan hệ tình dục từ lúc 10-11 tuổi, thì công tác giáo dục sức khỏe sinh sản cho thanh thiếu niên vẫn "chạy không kịp" thời đại.

Thiếu hiểu biết về tình dục, sức khỏe sinh sản vẫn đang là tình trạng chung của giới trẻ. Và do thiếu hiểu biết nên những tai nạn là có thai ngoài ý muốn dẫn đến phải nạo phá thai, và những bệnh lây nhiễm qua đường tình dục không ngoại trừ HIV, vẫn thường xuyên xảy ra.

“Cả xã hội, gia đình, đặc biệt là ngành giáo dục cần phải triển khai vấn đề giáo dục tình dục cho con em ngay từ khi còn thơ bé. Để lớp trẻ có thể hiểu biết, nhận thức đúng và phòng tránh những tai nạn do quan hệ tình dục không an toàn gây ra. Nên thay đổi nhận thức từ lo sợ vẽ đường cho hươu chạy thành trang bị hiểu biết để hươu không chạy loạn xạ!”, bác sĩ Lê Thị Kim Dung bày tỏ.

Theo Thanh niên
.

Mẹo giúp trẻ tránh bị sốc tâm lý trong lần đầu tiên đến trường

Trẻ bước vào lớp 1, chuyển từ giai đoạn mầm non chủ yếu là chơi sang học chữ, làm toán, theo khuôn phép và nội quy của nhà trường… Thế nên, nhiều phụ huynh tỏ ra lo lắng con dễ bị “sốc”, không hòa nhập với môi trường học mới.

Dễ “sốc” vì thay đổi môi trường

Năm nay, con chính thức bước vào lớp 1, chị Thúy Anh (KTT Thanh Xuân Bắc, Hà Nội) không khỏi lo lắng. Chị bảo: “Hôm rồi cho con tới trường làm thủ tục nhập học mà thấy nản luôn. Lúc đầu con rất hào hứng vào trường, nhưng khi nhận lớp, phải ngồi im tại bàn, không được nói chuyện, làm việc riêng thì mặt cứ xị ra, cứ ngó sang mẹ ở ngoài cửa lớp. Ở nhà cũng thế, dạy con làm quen con số, chữ cái mà con không tập trung, động cái là khóc mếu… vợ chồng tôi lo quá, không biết ít nữa đi học có thế này không”.

Cùng tâm trạng, chị Thùy Dương (Khu đô thị Trung Hòa – Nhân Chính, Hà Nội) có con năm nay vào lớp 1, cho biết: “Cũng rất lo cho con khi vào lớp 1 sẽ chưa làm quen được với môi trường học mới, bị các bạn mới bắt nạt, không theo kịp chương trình… nhiều chị ở cơ quan cũng khuyên là cho con đi học trước, để khi vào năm học sẽ không bị bỡ ngỡ vì học nặng. Tôi cũng đã thử cho con đi học ở nhà một giáo viên, nhưng học được 3 buổi thì con nhất định không đi, sáng ra khóc quấy, đòi ở nhà. Mà ở nhà thì cũng không học được, hơi tí là đòi uống nước, đi vệ sinh”.

Không riêng gì các chị Thúy Anh, Thùy Dương, rất nhiều phụ huynh cócon vào lớp 1 năm nay cũng đang trong tình trạng lo lắng, sốt ruột bởi giai đoạn chuyển giao giữa chương trình mầm non và tiểu học. Con đang quen với dậy muộn, được cô giáo cưng chiều, nay lại bị gò vào môi trường mới học nhiều, chơi ít, tuân thủ các nội quy, đặc biệt là phải tự lo chuyện cá nhân khi ở trường. Trên thực tế, đã có nhiều trẻ bị “sốc”, không muốn đi học khi bắt đầu vào giai đoạn học lớp 1.

Chuyên gia tâm lý Mã Ngọc Thể – Giảng viên Khoa Tâm lí (ĐH Tân Trào), chuyên gia tham vấn giáo dục cho biết, ở bậc mầm non, trẻ đã được cô dạy một số thứ sinh hoạt như tự đi lấy nước uống, tự đi vệ sinh, phải ngủ vào buổi trưa, được giao lưu, chơi với các bạn… Giai đoạn này trẻ không được học chữ, đến trường chủ yếu vui chơi là chính. Sang giai đoạn học tiểu học, nếu bố mẹ bắt ép học, quên rằng con mới chuyển sang môi trường hoàn toàn mới sẽ chỉ khiến trẻ sợ đi học, mất hứng thú học tập, ảnh hưởng tới tâm lí.

Đồng hành với con

Cũng theo chuyên gia Mã Ngọc Thể: Giai đoạn trẻ 6 tuổi, trí não có phát triển hơn, nhưng bước vào lớp 1 nếu phụ huynh không quan tâm đến con, tạo áp lực học tập lên con dễ khiến trẻ bị căng thẳng, hoảng sợ, không muốn học tập. Thay vì bắt ép học tập, hãy cho bé làm quen dần với con số, mặt chữ.Trẻ vào lớp 1 là bước vào khuôn khổ, học tập các môn học. Chuyển từ chơi sang học, bố mẹ cần dành nhiều thời gian cho con hơn, cho con được chơi, có được tâm lí ổn định và thoải mái, dần dần con sẽ quen và đi vào nề nếp học tập”.

Chuyên gia Ngọc Thể phân tích, bước vào lớp 1, các em có nhanh chóng làm quen với lớp học bán trú hay không, điều này phụ thuộc rất nhiều vào thái độ của giáo viên. Các cô giáo để cho trẻ tự lập sẽ khiến trẻ e dè, sợ hãi tăng lên, không giao tiếp tự nhiên được, trẻ vì sợ hãi mà không dám phát biểu, không dám xin phép để làm các công việc nhu cầu cá nhân… Do đó, sự cởi mở của các cô giáo sẽ giúp trẻ hòa nhập nhanh hơn.

“Hãy đồng hành cùng con”

Đó là nhắn nhủ của TS. Vũ Thu Hương, Khoa Giáo dục Tiểu học (ĐH Sư phạm Hà Nội) tới các bậc phụ huynh. Theo TS Vũ Thu Hương: “Trẻ vào lớp 1, phụ huynh cần đưa con đến trường tiểu học trước để con làm quen với ngôi trường, với các đồ dùng học tập và môi trường mới. Hãy kể cho con nghe về trường lớp, trong đó có sự khác biệt giữa mầm non và tiểu học, để con có sự chuẩn bị từ trước khi vào lớp. Trong ngày đi học đầu tiên, phụ huynh hãy tạo cho ngày đó như một ngày hội, để con háo hức đến trường. Bên cạnh đó, phụ huynh nên cùng con lập kế hoạch mua sắm đồ dùng học tập. Cùng con sắp xếp bàn học, bọc vở, dán nhãn… Công việc này sẽ tạo cho trẻ thêm háo hức được đến trường”.

Theo một số giáo viên tiểu học, dù một số trẻ chưa làm quen khi vào lớp 1, nhưng phụ huynh cũng đừng quá căng thẳng, lo lắng. Thời gian trẻ vào lớp 1 rất cần sự quan tâm, phối hợp giữa phụ huynh và giáo viên. Nếu trẻ có biểu hiện căng thẳng ở trường học, phụ huynh cùng với giáo viên cần tìm hiểu xem trẻ thích và không thích gì ở trường. Động viên, khuyến khích trẻ nói ra các suy nghĩ. Phụ huynh cùng giáo viên hãy hướng các em tới các hoạt động mà các em thích thú và tìm cách khiến trẻ dần thay đổi điều không thích.

Hiện nay, rất nhiều phụ huynh đang cho con đi học thêm, học trước vào lớp 1, chuyên gia Mã Ngọc Thể đưa ra lời khuyên: “Một bộ phận phụ huynh hiện nay dễ chạy theo phong trào. Các giáo viên vì sức ép cuộc sống mà tăng cường dạy kiến thức, dạy thêm. Dẫn đến trẻ phải đọc, viết và làm toán quá nhiều. Vô tình tạo sức ép cho phụ huynh, dẫn đến đi học thêm, gây căng thẳng, mệt mỏi cho trẻ”.

Theo Giadinh.net.vn

Có nên cấm phẫu thuật thẩm mỹ trong các cuộc thi sắc đẹp?

Venezuela việc phẫu thuật thẩm mỹ là một chuyện hoàn toàn được chấp nhận trong các cuộc thi hoa hậu… hoặc trường hợp của Jo Su Jin (Hàn Quốc) nhiều lần đăng ký tham gia thi sắc đẹp nhưng bị từ chối nên đã nhờ đến dao kéo sửa sang. Sau đó, cô giành giải Người đẹp ứng xử trong cuộc thi Miss Korea 2009.

Thời gian vừa qua, rất nhiều các phương tiện thông tin đại chúng đưa tin về việc người đẹp Phạm Thị Thùy Linh vi phạm quy chế khi phẫu thuật thẩm mỹ mũi. Điều này đã được BTC cuộc thi Hoa hậu Thế giới người Việt 2010 quyết định rút danh hiệu Người đẹp Áo dài của Phạm Thị Thùy Linh và cô đã ký biên bản xác nhận cô từng chỉnh sửa mũi.

Tuy nhiên, lý do mà cô đưa ra để thanh minh cho việc phẫu thuật mũi là do tai nạn và đã cách đây đã 5 năm. Nhưng người đẹp này cũng bày tỏ qua các bài báo rằng việc phẫu thuật đó cô không biết và nó không phải là phẫu thuật thẩm mỹ cho nên cô vẫn đăng ký dự thi hoa hậu.

Dạo qua diễn đàn của các website chúng ta thấy, các thành viên của nhiều diễn đàn trao đổi ý kiến về sự việc trên của người đẹp Phạm Thị Thùy Linh và đa phần ý kiến cho rằng quy chế hiện nay của ta là “quá chặt” và đặt ra câu hỏi có nên cấm tuyệt đối phẫu thuật thẩm mỹ trong các cuộc thi hoa hậu?

Bạn anyones trên VnExpress.net cho rằng: “Hoa hậu là một cuộc thi để tìm kiếm và tôn vinh sắc đẹp, vì thế, tước đi danh hiệu của một con người có những tiêu chí hoàn toàn phù hợp với phương châm của cuộc thi Hoa hậu là một điều phi lý. Không thể viện lý do rằng sự can thiệp của dao kéo tạo ra một nhan sắc giả tạo, mà không công nhận bởi một lý do rất đơn giản: Hoa hậu là cuộc thi để tìm kiếm sắc đẹp".

Bạn Anh Ba trong diễn đàn Yahoo có ý kiến: “Không nên cấm vì theo tôi có vô số người sinh ra không phải ai cũng muốn mình không đẹp , và họ đều ước mơ được trở thành người mẫu, hoa hậu. .. nhưng ngặt cái là khuôn mặt không được như ý hoặc khuyết điểm một vài vị trí nào đó, nên họ sẽ phải dùng đến dao kéo cho hoàn chỉnh để rồi đạt được mơ ước, đó cũng là cái hay!

Hoặc Pham Tuan Thanh chia sẻ: “Không nên cấm vì nét đẹp tự nhiên là đẹp, mà nét đẹp dao kéo cũng là đẹp. Những người nhờ đến thẩm mỹ họ cũng chỉ muốn mình đẹp hơn trong mắt mọi người, vậy thì đâu có gì sai”.

Bạn Sinh diễn đàn Yahoo cho rằng: “Phẫu thuật thẩm mỹ là tự do của mỗi người nhất là đối với phụ nữ. Nếu có nhiều người phụ nữ đẹp sẽ làm xã hội đẹp thêm. Thi Hoa hậu là 1 cuộc chơi, mỗi cuộc chơi đều có luật lệ riêng của nó ai vi phạm tất nhiên sẽ phải rời cuộc chơi. Nhưng cũng không nên cứng nhắc quá như trường hợp thí sinh Phạm Thị Thùy Linh, cô đã giải phẫu mũi do tai nạn gãy sống mũi năm 16 tuổi. Phải giải phẫu để điều trị là tất nhiên thôi, theo tôi trước khi quyết cho em chấm dứt cuộc thi, ban tổ chức và những người có trách nhiệm nên xem xét mũi của Thùy Linh có giải phẫu đưa các vật nhân tạo để nâng cao sống mũi hay chỉ là điều trị gãy sống mũi”.

Quay trở lại với việc bị loại của Phạm Thị Thùy Linh cho thấy có thể là do cô chưa nắm rõ quy chế thi, cho nên cô không hỏi kỹ cha mẹ về việc mình có bị phẫu thuật bao giờ không? Nếu cô biết được chắc cô đã dừng ngay từ khi đăng ký dự thi…Bên cạnh đó bản quy chế không có quy định rõ ràng đối với từng hành vi phẫu thuật thẩm mỹ chủ quan và hành vi phẫu thuật khách quan do đó thí sinh hiểu lầm và thực hiện sai quy chế.

Hành vi phẫu thuật mang tính chủ quan xuất phát từ ý định của bản thân chủ thể đó mong muốn thay đổi diện mạo, hướng đến tạo cho mình một vẻ đẹp hoàn thiện. Hành vi này mang tính động cơ rõ ràng, có chủ ý lâu dài, tần xuất thực hiện phẫu thuật nhiều lần với quyết tâm tìm mọi cách mọi hình thức như tiền bạc, thời gian, công sức, mối quan hệ để phục vụ cho việc làm đẹp.

Hành vi phẫu thuật mang tính khách quan là việc bắt buộc chủ thể phải phẫu thuật do hậu quả của những nguyên nhân bên ngoài như tai nạn lao động, giao thông, bị bạo hành thể xác…để chỉnh sửa cơ thể ít nhất trở về với nguyên trạng ban đầu. Hành vi này của chủ thể mang tính chất thụ động và thực hiện trong điều kiện bắt buộc phải tiến hành phẫu thuật để đem lại tâm lý tự tin, không rơi vào mặc cảm với những tổn thương do tác nhân khác gây ra, phải phẫu thuật trong những hoàn cảnh khó khăn về mặt kinh tế không mong muốn.

Rõ ràng, sự phân biệt giữa các phẫu thuật thẩm mỹ có khác nhau. Nó có nguyên nhân và động cơ khác nhau. Cho nên, BTC các cuộc thi về sắc đẹp cần phải có những tiêu chí hoặc quy định đối với người có phẫu thuật thẩm mỹ thì không được xét vào các danh hiệu có gương mặt khả ái, làn da đẹp hay thân hình đẹp nhất…. quy định những phẫu thuật nào thì vẫn được chấp nhận, quy định về thời gian phẫu thuật tính đến thời điểm dự thi. VD: những phẫu thuật thẩm mỹ cách thời điểm dự thi từ 7 đến 10 năm thì vẫn được phép dự thi, phẫu thuật chỉnh sửa ngoài ý muốn như do bị tai nạn giao thông, lao động, bị hành mà có sự xác nhận của cơ sở y tế… đó là những cách để kiểm chứng sự trung thực của mối thí sinh, một phẩm chất rất quan trong ở mỗi người đẹp. Và cũng tránh cho thí sinh bị tổn thương tâm lý sau những gì đã xảy ra. Vì xét cho cùng cuộc thi sắc đẹp không chỉ là thi về vẻ đẹp bên ngoài (dung mạo, nhan sắc) mà còn có phần đẹp quan trọng nhất đó là tâm hồn, nhân cách của mỗi thí sinh và các điều kiện khác nữa.

Những ý kiến trên cũng cho thấy chúng ta cần mở rộng hơn nữa quy chế đối với các cuộc thi sắc đẹp ở trong nước để hội nhập với thế giới như ở đất nước của các hoa hậu thế giới Venezuela việc phẫu thuật thẫm mỹ là một chuyện hoàn toàn được chấp nhận trong các cuộc thi hoa hậu… hoặc trường hợp của Jo Su Jin (Hàn Quốc) nhiều lần đăng ký tham gia thi sắc đẹp nhưng bị từ chối nên đã nhờ đến dao kéo sửa sang. Sau đó, cô giành giải Người đẹp ứng xử trong cuộc thi Miss Korea 2009.

Mã Ngọc Thể

Bi hài chuyện rình bắt chồng... “ăn chả”

Nghi ngờ chồng ngoại tình, không ít bà vợ đã nổi cơn thịnh nộ, ăn không ngon, ngủ không yên, vạch ra kế hoạch tỉ mỉ để "bắt tận tay day tận trán" kẻ phản bội.

Ảnh minh họa

Ảnh minh họa

Và khi vở kịch hạ màn, không phải lúc nào người ta cũng bắt gặp một kết thúc có hậu cho cả hai nhân vật chính. Biết bao câu chuyện cười ra nước mắt, biết bao cuộc hôn nhân cũng đổ vỡ từ đây...

Vén bí mật của chồng từ một gói chocolate

Đã hơn 3 năm, sau khi ly hôn với chồng nhưng cứ mỗi lần đồng nghiệp nhắc lại câu chuyện gia đình, chị Nguyễn Thanh Tâm vẫn không giấu nổi những giọt nước mắt ấm ức, tủi thân. Đến bây giờ chị không thể hiểu nổi là tại sao cuộc hôn nhân của chị lại kết thúc chóng vánh như vậy và cuối cùng người thua thiệt lại vẫn là chị, một người lúc nào cũng chỉ biết toàn tâm toàn ý lo cho chồng cho con.

Cách đây 13 năm, khi chị quyết định chọn anh làm người bạn đời, bạn bè, người thân mừng cho chị vì lấy được người chồng trẻ tuổi (anh kém chị đến 2 tuổi), đẹp trai, lại con út của một gia đình bề thế ở Hà Nội nhưng cũng có không ít người nhìn chị với ánh mắt lo lắng, ái ngại. 

Chị không mấy quan tâm đến người khác nghĩ gì vì lúc yêu và khi đã có với nhau hai mặt con, anh vẫn tỏ ra là người chồng rất chu đáo với gia đình. Ngoài việc thi thoảng đi nhậu với bạn, đi công tác, còn lại anh thường về nhà rất đúng giờ, đưa đón và dạy các con học bài. Nhưng gia đình nhỏ bé, êm ấm đó đã trở nên chao đảo bắt nguồn từ một gói quà chocolate, ngày lễ Valentine.

Chị Tâm vẫn còn nhớ như in tối hôm đó, anh Nam, chồng chị đi làm về với một tâm trạng rất vui vẻ, phấn khởi. Vừa huyên thuyên kể đủ thứ chuyện ở cơ quan, anh vừa lôi từ trong cặp ra một gói chocolate đưa cho cô con gái nhỏ. Anh bảo: "Mấy mẹ con ăn kẹo đi, ngon lắm. Đây là chocolate ngoại hẳn hoi do một bác ở cơ quan đi công tác nước ngoài về cho".

Chị cười thầm, chắc hôm nay là Ngày lễ tình nhân, anh mua chocolate tặng chị nhưng ngại không nói vì sợ các con cười. Tính anh vốn vẫn đơn giản, không thích màu mè. Nhưng chị chết lặng người, khi con gái lôi ra trong hộp một tấm thiếp nhỏ có ghi dòng chữ: "Mãi ở bên anh, tình yêu của em". Rất may là lúc đó anh không ở đó và đứa con gái thì còn quá nhỏ để hiểu những điều khiến mẹ nó đang tím tái cả mặt mày.

Trước cú sốc đó, chị tưởng mình phải làm ầm lên, thậm chí phải cào, phải cấu anh để hỏi cho ra nhẽ. Tình cảm rạn vỡ đến mức không thể cứu vãn khi Tâm và người nhà từng suýt bắt gặp chồng mình vào nhà nghỉ với cô nhân tình. Kết cục cuối cùng là hai bên đã gặp nhau tại tòa để giải quyết vụ án ly hôn sau một thời gian cãi vã, sỉ vả lẫn nhau.

Ngậm đắng nuốt cay... vì bị chồng "bẫy"

Khác hẳn với vẻ nhu mì bên ngoài của chị Tâm, Ngọc lại là một cô gái khá sắc sảo và thành đạt. Ngoài 30 tuổi, nhưng Ngọc đã là giám đốc của một công ty bất động sản, hốt được khá nhiều tiền từ việc buôn bán nhà đất. Tiền đối với Ngọc không thiếu nên chẳng có gì lạ khi Ngọc lại chọn lấy một anh chồng đẹp trai, phong độ, làm việc trong một cơ quan Nhà nước với mức lương "ba cọc ba đồng".

Tuy không kiếm trực tiếp ra tiền, nhưng anh chồng của Ngọc cũng giữ một vị trí khá quan trọng mà Ngọc có thể dựa được vào đó để làm ăn, kiếm tiền. Chả thế, mà từ khi lấy nhau, vợ chồng Ngọc đã giàu lại càng giàu thêm. Ai cũng ngưỡng mộ, khi hai vợ chồng Ngọc, mỗi người cưỡi một con ô tô tiền tỷ, để tiện công việc, không phải đưa đón, làm phiền lẫn nhau.

Sẵn tiền, Hùng, chồng Ngọc mỗi ngày một đổi khác. Không biết từ lúc nào, Hùng đã trở thành một tay sát gái, ăn chơi có tiếng. Một lần nhận được tin báo, Hùng đã đậu xe ở ngoài và đang đi bộ vào khách sạn H.N trên đường Giảng Võ, Ngọc lập tức gọi điện nhờ mẹ chồng can thiệp. Biết tính con trai vốn trăng hoa, bà mẹ đã gọi điện chửi mắng cậu con trai không tiếc lời.

Hùng một mực khẳng định là đang nhậu với bạn trong quán chứ không phải trong nhà nghỉ và đưa ra một tuyên bố, nếu Ngọc và mẹ chồng đến tận nơi mà không phải thì cô phải chừa ngay kiểu thuê thám tử theo dõi chồng. Tới nơi, Ngọc sững sờ khi thấy Hùng đang ngồi với bạn nhậu trong một quán rượu nhỏ, nằm khuất ngay sau khách sạn H.N. Sau vụ đấy, Hùng được thể mắng vợ là loại đàn bà nông nổi, chỉ biết ghen bóng, ghen gió, nhằm hạ thấp danh dự của chồng... Hùng đe dọa: "Tôi sẽ ly hôn với cô nếu còn để những chuyện nực cười đó diễn ra".

* Tên nhân vật trong bài đã được thay đổi.

Nên có khoảng lặng để suy xét cuộc sống hôn nhân

"90% các ca tư vấn về hôn nhân tại Trung tâm liên quan đến vấn đề ngoại tình. Trong trường hợp này, người trong cuộc nên bình tĩnh, có khoảng lặng để xem xét lại cuộc sống hôn nhân của chính mình, tìm ra nguyên nhân thực sự của chuyện ngoại tình. Hôn nhân là sự vun trồng của hai phía. Do vậy, cả hai phải cùng nỗ lực, ngay cả khi chuyện ngoại tình có xảy ra, vẫn cần giữ được sự tôn trọng lẫn nhau để cùng bàn bạc, tìm ra giải pháp phù hợp nhất".

(Ths Mã Ngọc Thể, Chuyên gia Tham vấn tâm lý)

Theo Lâm Vũ

Báo Gia đình và Xã hội

Video clip về hoạt động chuyên môn của chuyên gia

Click xem video clip hoạt động chuyên môn của chuyên gia

Video Clip Về các hoạt động chuyên môn của chuyên gia

Click xem clip về chuyên gia tâm lý

8 cách giúp trẻ hứng thú học tập

GiadinhNet - Dù năm học mới đã bắt đầu nhưng nhiều trẻ vẫn mải chơi, không muốn học. Các chuyên gia sẽ “mách nước” cho các bậc cha mẹ cách lấy lại hứng thú học tập cho con mình.

Sự quan tâm đúng mực của cha mẹ sẽ tạo ra môi trường học tập lý thú đối với trẻ.Ảnh: Chí Cường.

1. Không ép trẻ đột ngột trở lại việc học với cường độ cao

Chuyên gia tâm lý Mã Ngọc Thể - Trung tâm tư vấn tâm lý Hoàng Nhân (Hà Nội) cho rằng, trẻ có một thời gian dài nghỉ học, được vui chơi và tự do thoải mái nên đã không còn thói quen học tập, ăn ngủ đúng giờ giấc nên khi quay trở lại học tập theo nền nếp quy củ là một việc rất khó. Có thể thời gian đầu cần trò chuyện, động viên để trẻ có tâm thế hào hứng đến lớp gặp gỡ bạn bè và cô giáo. Không nên cứng nhắc bắt ép trẻ mà cần nhẹ nhàng khuyên bảo, đưa ra các hình thức khuyến khích con để trẻ thấy việc đi học như là một cuộc vui chơi. Các thầy cô cũng cần cho trẻ thời gian thích ứng, không nên ép trẻ vào khuôn khổ, nội quy lớp học ngay, nếu quá nghiêm khắc trẻ sẽ sợ và không mong muốn đến lớp. Điều căn bản chính là sự kết hợp giữa chơi và học một cách hợp lý để trẻ tăng dần sự chú ý đến việc học tập, tạo ra môi trường thân thiện giữa cô và trò.

2. Cho trẻ tự chọn môn học ưa thích

Cùng con lập thời gian biểu hợp lý, thời gian học không nên kéo dài quá khiến trẻ chán học. Cha mẹ có thể kích thích trẻ bằng việc để trẻ tự chọn môn học ưa thích, cho con làm những bài tập dễ trước, sau đó mới đến những bài khó hơn. Nếu thấy bé không hào hứng lắm khi học, bạn có thể bắt đầu với con bằng một cuốn truyện tranh, mở những bản nhạc mà trẻ thích… để lấy lại hứng thú cho bé.

3. Kết hợp học và chơi

Theo chuyên gia tâm lý Nguyễn An Chất - Giám đốc Công ty tư vấn tâm lý An Việt Sơn, có thể đan xen việc nghỉ ngơi, vui chơi với việc học để giúp trẻ lấy hưng phấn, lý tưởng nhất là học theo một cách thức nhẹ nhàng, vui vẻ, học mà chơi, chơi mà học. Với các em học sinh tiểu học cha mẹ không nên ép con học ở nhà quá nhiều vì hiện các em đã học 2 buổi/ngày ở lớp, nếu bắt học nữa thì “quá tải”.

Trẻ không được vui chơi sẽ sinh ra mất hứng với việc học, lười học. Nếu bố mẹ muốn cho con học có thể biến việc học thành trò chơi như trò chơi bán hàng sẽ dạy con học toán, các con số, phép cộng trừ rất nhanh qua việc mua hàng, bán hàng, trả tiền thừa… Hoặc tìm những cuốn truyện đọc cho trẻ nghe rồi cả nhà cùng tìm hiểu bằng những câu đố, gợi ý để trẻ hỏi lại.

Việc chơi mà học, học mà chơi đó sẽ khiến đời sống của trẻ thêm phong phú, cá tính của trẻ được bồi đắp mà ham muốn học hỏi cũng nhờ đó mà được tăng cường.

4. Dành nhiều thời giancho trẻ

Cha mẹ cần dành nhiều thời gian chơi với trẻ, giúp trẻ học tập một cách thoải mái vui vẻ. Tiếp cận với các phương pháp giáo dục tiên tiến, biểu thị sự tôn trọng trẻ. Tạo cho trẻ một ý thức và thói quen tự lập ngay từ nhỏ, biết cách sắp xếp thời gian học tập, vui chơi, biết giúp đỡ bố mẹ các công việc nhỏ trong gia đình… như thế trẻ sẽ tăng dần tính trách nhiệm với bản thân, với người khác.

5. Cùng con tạo mộtkhông gian học tập

Theo chuyên gia tâm lý Nguyễn An Chất, nên cho bé tự chọn và trang trí góc học tập theo ý thích, cha mẹ chỉ cần hướng dẫn trẻ. Cùng con dọn dẹp lại góc học tập cho thật gọn gàng, sạch sẽ. Xếp sách vở mới của con sẵn sàng lên kệ. Có thể dán thêm một thời khóa biểu xinh xắn chẳng hạn. Bé sẽ hứng thú với việc học. Trong giờ học, tránh việc cắt ngang như người giám sát việc học bỏ đi làm việc khác, anh chị em của trẻ đến bàn học nói chuyện…

6. Nêu gương

Bản thân cha mẹ phải là tấm gương mẫu mực vì rất nhiều hành vi trẻ học từ cha mẹ. Bố mẹ say mê nghiên cứu, làm việc nghiêm túc ít nhiều ảnh hưởng đến con. Chẳng hạn như mỗi buổi tối khi con học bài cha mẹ ngồi làm việc hay đọc sách một cách nghiêm túc trẻ sẽ thấy được điều đó và dần dần hình thành thói quen tự học mà không cần phải nhắc. Không nên nói chuyện quá to hay ngồi xem tivi trong lúc con học sẽ làm bé mất tập trung và cảm thấy đơn độc, ghen tỵ vì mình phải học trong khi mọi người ngồi chơi. Ngoài ra, cha mẹ có thể kể cho trẻ nghe những câu chuyện về lòng hiếu học của những nhà khoa học hiện đại hoặc cổ xưa để trẻ lấy đó là tấm gương học tập…

7. Kích thích mặt tích cực của trẻ

Cha mẹ không nên chỉ nhắm vào những điểm tiêu cực của trẻ mà tích cực phát hiện ra những ưu điểm, những tiến bộ. Dành cho trẻ sự khen ngợi kịp thời, thường xuyên khích lệ trẻ. Bố mẹ có thể khích lệ trẻ, bằng cách nói: “Bố mẹ biết khả năng của con không phải chỉ như vậy chỉ có điều nó chưa được phát huy thôi, con hãy cố gắng lên"…

8. Không đánh, mắng trẻ

Theo chuyên gia Mã Ngọc Thể, nhiều cha mẹ khi thấy con lười học liền đánh mắng, dọa dẫm, xử phạt thân thể với trẻ. Điều này là sai lầm vì dễ dẫn đến việc các cháu không muốn đi học, vừa sợ bố mẹ vừa sợ đến lớp. Khi bị bố mẹ đánh trẻ sẽ rơi vào nguy cơ căng thẳng, vô tình tạo ra sự chống đối ở trẻ.

Việc đánh con là biểu hiện của sự bất lực không lắng nghe và quan sát tâm lý của trẻ. Hậu quả sẽ dẫn đến tổn thương lâu dài về mặt tâm lý cho trẻ. Trẻ dễ có hành vi gây hấn với trẻ khác khi không vừa ý hoặc bắt chước cha mẹ các hành vi hung tính…

 Phương Thuận

Báo Gia đình và Xã hội

Những nữ sinh vác bụng bầu lên giảng đường

Sống thoáng, sống thử... và hậu quả là nhiều nữ sinh viên làm mẹ từ khi còn ngồi trên ghế giảng đường. Những ông bố, bà mẹ “bất đắc dĩ” này đang đẩy tương lai của mình thành vô định.
 

Phòng trọ sinh viên thường chật chội, tồi tàn, sinh hoạt tối thiểu còn được chứ để nuôi con là điều không dễ dàng

Bụng bầu theo chồng không đám cưới

Phải vất vả lắm, cô gái có dáng người thấp bé với cái bụng chửa vượt mặt mới đẩy được cánh cửa phòng trọ để tôi bước vào. Căn phòng rộng chưa đầy 15m2, ẩm thấp, tồi tàn chính là tổ ấm nhỏ bé của hai vợ chồng cô cậu sinh viên này. Vũ Ngọc T. kể, cô sinh năm 1993, quê Tuyên Quang, hiện là sinh viên năm thứ ba Học viện Báo chí và Tuyên truyền Hà Nội. Chồng T. là Hoàng Đình H, quê Phú Thọ, cùng tuổi với T, đang học tại Trường ĐH Kinh doanh và Công nghệ, nhưng đành phải bỏ giữa chừng để đi làm kiếm tiền nuôi vợ sắp sinh. “Chúng em quen và yêu nhau từ cuối năm 2012, rồi dọn về ở chung với mục đích tiết kiệm chi phí sinh hoạt vừa có điều kiện chăm sóc cho nhau. Nhưng chỉ sau vài tháng khi ở chung, chúng em đã có em bé. Chồng em đành nghỉ học đi làm thuê kiếm tiền lo cho hai mẹ con em”, T. buồn rầu kể.

"Với các bạn sinh viên nếu lỡ mang bầu, sinh con thì cần ưu tiên số một việc đảm bảo sức khỏe cho bản thân và đứa trẻ, đừng quá căng thẳng, suy nghĩ hay hành động tiêu cực. Các bạn có thể tạm thời xin nghỉ học để sinh con một cách khỏe mạnh, an toàn, giải quyết tốt nhất các vấn đề liên quan đến gia đình, sau đó tiếp tục đi học”. Ths. Mã Ngọc Thể Giảng viên Tâm lý học, Đại học Tân Trào (Tuyên Quang)

May mắn được gia đình hai bên chấp thuận, nhưng vợ chồng T. cũng không thể trông chờ nhiều vào sự hỗ trợ kinh tế từ gia đình. T. chia sẻ: “Gia đình em làm nghề nông, bố mẹ phải chạy vạy khắp nơi mới có tiền nuôi em ăn học, còn phía nhà H., bố anh ấy bị bệnh suy tim nặng, nằm viện triền miên. Đã không giúp được bố thì thôi, nên chúng em đành tự xoay sở để lo cho đứa con sắp chào đời”.

Bỏ học, H. (chồng T) bây giờ theo người ta làm thợ lắp rèm cửa kiếm tiền trang trải cuộc sống của cả hai. Bụng bầu 7 tháng nhưng T. vẫn cố gắng đi học và lo việc nội trợ. “Trước lúc mang bầu, em nặng có 38kg, sức khỏe vốn đã yếu... Thời gian mang bầu em cũng chả có gì bồi dưỡng vì không có tiền. Rồi khi đi học cũng vất vả lắm, mọi người hay nhìn ngó, xì xầm. Ngay cả thuê nhà cũng khó khăn, chủ nhà thường sợ bà bầu sinh đẻ xui xẻo. Giờ con sắp chào đời, em lo lắm. Một mình “chồng” em đi làm thuê chắc chả nuôi nổi hai mẹ con, thôi đành cố gắng được ngày nào hay ngày ấy”, T. ngậm ngùi.

Nuôi con một mình

Trong căn nhà trọ ẩm thấp ở khu Dịch Vọng Hậu, Cầu Giấy, Hà Nội, bé M. gần một tuổi đang tha thẩn chơi một mình. Trong phòng, hai cô sinh viên vừa ngồi học, vừa canh chừng bé. “Mẹ bé đi làm rồi, cứ khi đi làm chị ấy lại gửi con nhờ bọn em trông giúp. Cũng may thằng bé ngoan, đói thì khóc đòi ăn, rồi tự lăn ra ngủ, chứ bọn em chưa có kinh nghiệm trông trẻ gì”, Thảo, cô sinh viên Trường ĐH Điện lực nhanh nhảu trả lời khi tôi hỏi thăm về mẹ cháu bé.

Theo lời Thảo, mẹ bé M. cũng từng là sinh viên. Vốn là một cô gái xinh xắn, nên ngay từ năm thứ nhất đại học, L. (mẹ cháu M - PV) đã có nhiều người “trồng cây si”. Nhận lời yêu một cậu công tử nhà ở phố cổ Hà Nội và được công tử thuê cho căn chung cư mini ở, L. khiến nhiều nữ sinh viên cùng khu trọ ghen tỵ vì số “son”, yêu được người vừa đẹp trai, vừa giàu, hào phóng. Nhưng L. dọn khỏi khu trọ được 4 tháng thì đã xách đồ đạc trở về với cái bụng bầu, trong khi người tình “ga lăng” đã cao chạy xa bay.

Yêu vội, nên L. cũng không hề biết nhà cửa, nhân thân của người yêu mình. Gọi vào di động của chàng thì lần nào cũng “ngoài vùng phủ sóng”. Cố gắng tìm kiếm, chờ đợi, nên khi tắt hy vọng, thì L. cũng không thể phá bỏ thai được nữa vì thai đã quá to. L. đành sinh con và nuôi con một mình mà không dám cho bố mẹ ở quê biết. Theo lời Thảo, L. đã phải vay mượn khắp nơi để lo trang trải cuộc sống. “Giờ chị ấy đi làm thêm suốt, thằng bé cứ gửi quanh ở khu này, ai đi học thì lại gửi sang cho người ở nhà trông hộ. Chị ấy vẫn cố theo học, nhưng vì nghỉ nhiều nên thi lại liên miên, chả biết trường có cho học nữa không” - Thảo lo lắng.

Hoàng Nam

Theo Báo Giao thông vận tải

Đừng đổ lỗi cho người khác

Nhiều người có xu hướng đổ lỗi cho người khác mỗi khi một việc không tốt xảy ra. Thói quen này rất phổ biến và cũng vì nhiều lý do mà rất nhiều người trong chúng ta luôn đổ lỗi cho người khác. Điển hình nhất là vì muốn che dấu cảm giác bất lực của mình, không muốn thừa nhận là mình không thể kiểm soát được tình hình, và chính vì không thể làm được gì nên cách duy nhất là đổ lỗi cho người khác. Bằng cách này, họ tự giả định rằng người kia có lỗi và bản thân họ cảm thấy kiểm soát vấn đề một cách tốt hơn. Vậy chúng ta nên làm gì để đối phó với những vấn đề này? Và nếu bạn có thói quen “đổ lỗi cho người khác” thì nên làm sao đây? Hãy lắng nghe những tư vấn của chuyên gia về vấn đề này trong chương trinh Kỹ Năng Sốngcùng những chia sẻ rất chân thật của các bạn sinh viên, những tư vấn, lời khuyên bổ ích từ chuyên gia dành cho chúng  ta.

Chúng ta đổ lỗi cho người khác vì những lý do sau đây

Mất kiểm soát : Một số người hoảng loạn khi họ bị mất kiểm soát tình hình và vì vậy họ cố gắng đổ lỗi những người khác để có thể cảm thấy “có kiểm soát”. Và có thể đằng sau những hành động đổ lỗi cho người khác lại chính là sự tồn tại của nỗi sợ hãi.

Kiểm soát người khác : Một số người cố gắng để kiểm soát người khác bằng cách đổ lỗi cho họ và làm cho họ cảm thấy rằng họ là xấu . Nếu một người nào đó rất muốn bạn làm điều gì đó anh ta có thể đổ lỗi cho bạn để thay đổi cách ứng xử của bạn. Họ sẽ trách móc bạn, cho rằng bạn ích kỷ , kiêu ngạo hoặc hợm hĩnh. Và đổ lỗi là một trong những phương pháp phổ biến để kiểm soát người khác.

Học từ cha mẹ : Một số cha mẹ đã không dạy cho con cái của họ cách để chịu trách nhiệm về hành động của mình. Vì vậy họ dần lớn lên và đổ lỗi cho người khác mỗi khi  có xấu xảy ra .

Chối bỏ trách nhiệm : Một số người có thể không thừa nhận thất bại và những sai lầm nên họ đổ lỗi cho những người khác để thoát khỏi trách nhiệm . Một ví dụ phổ biến là nói ” tôi là muộn vì tắc đường ” thay vì thừa nhận rằng bạn nên bị trừ lương.

Không thể chấp nhận những gì đã xảy ra: mọi người đổ lỗi cho người khác khi họ không thể chấp nhận chuyện gì đó đã xảy ra .

Trong một số trường hợp, việc đổ lỗi cho những người khác sẽ là đúng nếu như họ thực sự có trách nhiệm; và bạn có thể giúp họ tránh được những sai lầm tương tự trong tương lai. Nhưng đặc biệt, bạn cũng nên học cách chịu trách nhiệm về hành động của mình để có thề hình thành thói quen kiểm soát cuộc sống của chính mình, tránh việc đổ lỗi cho người khác.

Bình tĩnh và bản lĩnh với lời chỉ trích

Khi bị chê bai, phê bình, bạn phản ứng thế nào? Nóng mặt, tức giận, muốn trả đũa ngay tức khắc hay im lặng, làm thinh và cho qua mọi chuyện?

Trong công việc và cuộc sống, bạn có thể hứng chịu những lời đàm tiếu, nhận xét không hay từ bạn bè, đồng nghiệp. Không những vậy, kể cả những người không biết bạn và chưa từng gặp bạn vẫn hùa theo đám đông chỉ để thực hiện điều duy nhất: ném đá. 

 

“Thái độ phản ứng trước những lời chỉ trích đó sẽ chứng tỏ bạn là người có bản lĩnh hay không”, chuyên gia tâm lý Huỳnh Văn Sơn, đại học Sư phạm TP. HCM, cho biết. Hiển nhiên, ai cũng muốn chứng tỏ cái tôi mạnh mẽ của mình. Vậy làm sao để: “Dù ai nói ngả nói nghiêng, lòng ta vẫn vững như kiềng ba chân”?

 

 

Eleanor Roosevelt, cựu đệ nhất phu nhân Mỹ từng nói: “Không một ai có thể làm cho bạn cảm thấy mình thấp kém nếu không có sự đồng ý của bạn”. 

 

Chuyện không của riêng ai

Thử đặt mình vào tình huống: Bạn là một ca sĩ nổi tiếng, luôn cố gắng nỗ lực để làm vừa lòng công chúng. Tuy nhiên, một người nhạc sĩ thuộc hàng bậc thầy trong nghề nói rằng giọng hát của bạn chỉ thuộc hàng ca sĩ loại C. 

 

Bạn đặt mình trong vai tác giả trẻ vừa cho ra mắt sách, nhưng lại bị đám đông công kích và phê bình tác phẩm của bạn. Bao nhiêu công sức đầu tư cho “đứa con tinh thần” bỗng chốc như đổ sông, đổ biển chỉ vì vài lời nói tiêu cực. Là nhân vật trong hai tình huống này, bạn sẽ phản ứng ra sao? 

 

Tức giận, muốn trả đũa ngay tức khắc là những diễn biến tâm lý thường thấy ở bất kỳ ai khi bị phê bình. Trong công việc, hẳn bạn từng trải qua nhiều thăng trầm như gặp phải đồng nghiệp hay soi mói, luôn chê bai và bắt bẻ người khác khi có cơ hội, cấp trên luôn có những nhận xét thiếu tế nhị và phê bình trước mặt nhiều người. 

 

Phân tích lời phê bình

Theo chuyên gia tâm lý Huỳnh Văn Sơn, có hai dạng phê bình: Một là mang tính xây dựng, góp ý giúp bạn hoàn thiện hơn. Hai là dạng đả kích theo chiều hướng tiêu cực. Những lời góp ý mang tính công kích sẽ chiếm đầy tâm trí, khiến bạn tổn thương và trở nên giận dữ. 

 

Khi bị cấp trên khiển trách: “Làm sao cô có thể gây ra một sai lầm tệ hại như vậy? Cô đang nghĩ gì thế? Tôi không trả tiền thuê cô làm việc để kết quả như thế này!”. Khi tiếp nhận những lời nói dạng này, chẳng cần biết nó có tính góp ý hay tiêu cực, phản ứng đầu tiên của bạn sẽ là giận dữ và bức xúc.

 

Bạn tự nhủ rằng vẫn có cách tốt hơn, ví dụ như câu: “Dù biết em đã rất cố gắng, nhưng tôi mong em hoàn thành công việc tốt hơn nữa”. Đây cũng là một lời phê bình, nhưng nó lại mang tính góp ý, xây dựng, làm bạn cảm thấy hài lòng và chấp nhận với thái độ lạc quan, vui vẻ.

 

Tuy nhiên, vấn đề ở đây là không phải lúc nào bạn cũng nhận được những góp ý với cảm giác dễ chịu như trường hợp thứ hai. Nếu nhận được phản hồi tiêu cực, trước tiên, bạn cần xác định được ý nghĩa thực sự của những thông điệp đó. 

 

Sau đó, bạn nên xác minh xem chính xác điều gì của bạn đã làm người khác không hài lòng. Thuốc đắng dã tật, sự thật mất lòng, vài người chỉ muốn nói sự thật để góp ý nhưng đôi khi lời nói không khéo dễ khiến bạn tổn thương. 

 

Nếu nguyên nhân chỉ thuộc về vấn đề nhân cách, họ là kiểu người thích “ném đá”, bạn nên xem đó là lời nói thoảng gió bay và nhanh chóng quay trở lại công việc của mình. Điều quan trọng hơn cả, bạn đã lắng nghe, đã thể hiện thiện chí và bản lĩnh chuyên nghiệp. Đừng bao giờ hành động theo suy nghĩ chủ quan!

 

Cơn giận dữ dưới lăng kính khoa học

“Khi bị chỉ trích, cách hành xử tốt nhất là im lặng lắng nghe, vì nếu phản ứng ngay thời điểm cao trào, bạn có thể thốt ra những lời không kiểm soát, ảnh hưởng đến công việc cũng như các mối quan hệ xã hội”, chuyên gia tâm lý Mã Ngọc Thể, đại học Sư Phạm TP. HCM, cho biết. 

 

Giận quá mất khôn

Theo bác sĩ Huỳnh Hồng Châu, chuyên khoa ngoại Thần kinh, Bệnh viện FV, TP.HCM, khi cơn giận bốc lên, các vùng thùy não trước trán, nơi kiểm soát suy luận sẽ khép lại. Thay vào đó, vùng thùy sau sẽ được kích hoạt. Sự thay đổi này khiến bạn thốt ra những lời nói không hay.

 

Về mặt sức khỏe, phần bán cầu não trái bị kích thích hơn hết. Các hormone ở não và mạch máu tim mạch cũng bị kích thích. Lúc này, lượng cholesterol cùng một nhóm các chất hóa học catecholamines, chất gây tích tụ mỡ, sẽ xuất hiện và gia tăng trong tim. 

 

Vì vậy, người hay nổi nóng dễ có nguy cơ bị tim mạch cao gấp 3 lần so với người biết kiềm chế và giải tỏa cơn giận. Phản ứng chống trả kích thích hệ thần kinh, làm ách tắc sự tuần hoàn máu đến bao tử và chuyển hướng đến các cơ, gây nên các co thắt ở hệ tiêu hóa và ruột. Lúc này, hormone căng thẳng gia tăng, tăng axít dạ dày và gây nên một số vấn đề về da như nổi mụn. 

 

Biến tiêu cực thành tích cực

 

Thạc sĩ tâm lý Nguyễn Thị Ngọc, giảng viên bộ môn tâm lý, trường đại học Sài Gòn, cho biết: “Bạn cần thoát khỏi cảm giác tự ái thay vì để những lời nói nặng nề đó “bóp nát” tâm trí”.

 

Một trong những cách để bạn vững lòng trước kiểu người tiểu tiết hay vạch lá tìm sâu đó là bình tĩnh và tự tin. Eleanor Roosevelt, cựu đệ nhất phu nhân Mỹ từng nói: “Không một ai có thể làm cho bạn cảm thấy mình thấp kém nếu không có sự đồng ý của bạn”. 

 

Trước hết, bạn cần hiểu rõ thế mạnh của mình. Việc nhận ra các ưu điểm của bản thân sẽ giúp bạn củng cố sự tự tin, đập tan những e dè khi tiếp xúc với môi trường xung quanh. 

 

Chọn các công việc thuộc sở trường sẽ giúp tăng thêm năng lượng và niềm phấn khởi cho bạn. Đừng quên “đầu tư” vào những mối quan hệ, tìm cho mình đồng minh hỗ trợ trong công việc. Không chỉ chia sẻ kiến thức, thông tin, kinh nghiệm, họ còn trở thành điểm tựa cho bạn khi bạn rơi vào vòng xoáy của hành động ném đá hội đồng. 

 

Bạn có thể xem lời chê bai, phê bình là một thử thách và đừng ngại cho mình thời gian để chứng minh năng lực. Trong công việc, bạn nên tạo thế chủ động bằng cách tự tạo cơ hội để thể hiện bản thân, chẳng hạn khi cấp trên yêu cầu bạn làm một công việc trái với chuyên môn, bạn khoan tạo rào cản bằng phản ứng thường thấy như: “Đó không phải là chuyên môn của tôi”, thay vào đó, bạn nên nói: “Để tôi thử”. 

 

Nếu hiểu tường tận rằng thái độ tức giận sẽ ảnh hưởng xấu đến sức khỏe bản thân, bạn sẽ biết cách biến mình thành người bản lĩnh để vượt qua lời chỉ trích của người khác.  

 

Thông tin độc quyền từ Tạp chí Women's Health 

www.womenshealthvn.com

Các nhà tâm lý nhìn nhận vấn đề người già “đi bước nữa”: Chuyện nên làm!

Sau khi đăng loạt bài viết về vấn đề người già “đi bước nữa”, Báo GĐ&XH đã nhận được rất nhiều ý kiến của độc giả: Đồng tình không ít mà phản đối cũng khá nhiều.(Nguồn ảnh: Giadinh24h)

Tuy nhiên, theo các chuyên gia tâm lý, việc đi “bước nữa” của người già là chuyện nên làm và hợp với tự nhiên.

Khi cô đơn, người già muốn “đi bước nữa”

Chuyên gia tư vấn tâm lý Mã Ngọc Thể.

Theo chuyên gia tư vấn tâm lý Mã Ngọc Thể, Giám đốc Trung tâm tư vấn tâm lý Hoàng Nhân, khi các cụ mong muốn đi “bước nữa” chính là lúc họ rất cô đơn và lúc này, các nhu cầu khác sẽ không thể thay thế được. Sự nương tựa vào nhau ở người già sẽ bù đắp cho sự thiếu quan tâm, chăm sóc của con cái. Đây là một việc nên làm, con cái cần khuyến khích để giúp cho cha (mẹ) có được trạng thái cân bằng về tâm lý, tinh thần. Ở người già, nhu cầu tình cảm chiếm khoảng 90% nhu cầu đời sống. Họ không cần ăn ngon, mặc đẹp cần được tôn trọng, sống có ích. Sự cô đơn ở tuổi già khiến các cụ rất sợ hãi. Vì vậy, họ rất cần một người bạn khác giới cùng thế hệ để chia sẻ tình cảm.

Đồng quan điểm, chuyên gia tư vấn tâm lý Đinh Đoàn, Công ty TNHH Tư vấn tâm lý, Đào tạo phát triển cá nhân và cộng đồng cũng cho rằng, người già muốn “đi bước nữa” chỉ vì sự cô đơn. Vì vậy, sự thoả mãn về tình cảm sẽ giúp người già sống lâu hơn. Phần lớn người già “đi bước nữa” thường là những người góa vợ hoặc chồng, hoặc con cái đã trưởng thành không có cơ hội chăm sóc cha (mẹ). Hơn nữa, cuộc sống vật chất, sức khỏe con người ngày càng nâng lên nhờ ăn uống, tập thể dục… nên nhu cầu tình dục, khả năng tình dục và tuổi thọ của người già cũng được kéo dài. Điều này khiến cho các cụ muốn có một người bạn để chia sẻ.

Chuyên gia tư vấn tâm lý Đinh Đoàn.

Theo ông Đinh Đoàn, về mặt pháp luật, đạo đức thì chuyện “đi bước nữa” ở người già không vi phạm. Cũng không ảnh hưởng gì đến danh tiếng, hay làm “xấu mặt” con cháu. Bởi tình yêu của người già, đôi khi có tình dục, nhưng  đôi khi chỉ là nhu cầu được chăm sóc. Mục đích lớn nhất của hai người khi lập gia đình là tạo dựng đời sống tinh thần để nâng cao chất lượng sống. Vì vậy, con cháu hãy nhìn ở mặt tích cực để mang lại cho cha (mẹ) niềm vui. Đây cũng là cách báo hiếu với cha (mẹ).

Nếu khuyên can phải lựa thời điểm

Cũng theo nhà tâm lý Đinh Đoàn, mặc dù khuyến khích các cụ đi “bước nữa” nhưng con cháu cũng phải có trách nhiệm tìm hiểu “nửa kia” giúp cha (mẹ) bởi với những người già có điều kiện về kinh tế rất dễ bị “nửa còn lại” săn đón với mục đích “moi của” chứ không xuất phát bởi tình cảm. Trong trường hợp này, con cháu nên khuyên can, nhưng phải chọn đúng thời điểm tác động, bởi khi các cụ đang “say” thì rất khó khuyên can. Cũng không nên tự mình khuyên mà hãy tìm những người cùng lứa với cha (mẹ) tác động.

PGS.TS.Văn Thị Kim Cúc.

PGS.TS Văn Thị Kim Cúc – Giám đốc Trung tâm tâm lý Ngàn Phố lại cho rằng, mặc dù người già “đi bước nữa” hiện đã được xã hội thừa nhận, nhưng chỉ nên “đi bước nữa” khi có sự đồng thuận của con cháu, nếu không tình cảm của các cụ sẽ dễ bị tan vỡ do không chịu được tác động của “điều tiếng” xung quanh. Trong trường hợp nếu người mới đến không được nửa kia đùm bọc, san sẻ thì chuyện tình của các cụ càng dễ đổ vỡ.

Bà cho rằng, xét về nhu cầu tâm lý, tình cảm, bắt đầu từ lứa tuổi trưởng thành, ai cũng có nhu cầu cuộc sống lứa đôi, người già cũng vậy. Cuộc sống lứa đôi của người già lúc này nghiêng về cuộc sống tâm lý thực tại và cụ thể, thể hiện qua sự ở gần bên, hỏi han, chăm sóc, điều mà con cháu dù hiếu thảo đến đâu cũng chỉ đáp ứng được phần nào mà thôi, đúng như các cụ ta nói “Con chăm cha không bằng bà chăm ông”. Nếu lứa đôi này phù hợp về nhiều mặt (tình cảm, tính cách,  sự thấu hiểu, thông cảm, tuổi tác, nền tảng văn hóa, sự đồng thuận của con cháu,…) thì người già sẽ cảm thấy hạnh phúc, khỏe ra, trẻ ra và lúc này người già không những sẽ không là gánh nặng cho con cháu mà còn phát huy được rất nhiều tiềm năng của mình, giúp ích thêm được nhiều cho con cháu”.

Cũng theo PGS.TS Kim Cúc, đa số sự phản đối trong chuyện “đi bước nữa” ở người già xuất phát từ những người ở nông thôn bởi họ vẫn nặng về tâm lý dòng họ, vai trên vế dưới… Để người nông thôn chấp nhận chuyện này,  PGS.TS Kim Cúc cho rằng cần để họ có thời gian cọ xát với những hình ảnh quen thuộc của các cặp vợ chồng tái hôn khi tuổi cao vẫn sống hạnh phúc.

Người già sẽ sống thu mình khi bị con cháu phản đối

Chuyên gia tư vấn tâm lý Mã Ngọc Thể, Giám đốc Trung tâm tư vấn tâm lý Hoàng Nhân, cho rằng, con cháu phản đối cha (mẹ) mình “đi bước nữa” một phần là do sự ích kỷ. Họ lo sợ, cha (mẹ) sẽ mang tài sản gia đình đi cho người khác. Nhiều người lại nghĩ rằng khi cha hoặc mẹ có người bạn đời mới họ phải quan tâm chăm sóc một người xa lạ không phải là cha mẹ mình.

Khi nhu cầu tình cảm của các bậc cha (mẹ) về già muốn “đi bước nữa” bị con cái phản đối sẽ tạo ra sự thất vọng rất lớn ở người già. Họ sẽ có xu hướng thu mình lại, không vui vẻ với con cháu hoặc là mất niềm tin vào các con. Các cụ cảm thấy sự cô đơn, lạc lõng giữa những người thân yêu của mình.

Phương Thuận - Võ Thu

(GiadinNET)